どうも、うさぎです。
今年の４月から息子が保育園に通うことになった。
以前ブログの記事で保育園に入れるためには私も働かないとと書いていたが、なんとか無事にフルタイムで働かなくても自営業の珈琲屋だけで、入園の内定をいただくことができた。
入園に合わせて、妻も４月後半から復職している。
つまり、ここ最近の平日昼間は私は家で一人ということになる。
うつ病に罹患したばかりの頃は、誰かと会うことが何よりも苦痛で、しんどい自分を見られたくない、人と会ってエネルギーを使いたくないと思っていたので、家で一人で横になって過ごしているのが、しんどいながらも楽だった。
それがいつしか、結婚し子供を授かり家族で生活するようになると、本当に気を許せる家族といる時間は苦痛ではなくなった。
むしろ里帰り出産で急に一人で生活するとなると気分が落ち込んだぐらいだ。
昨年の９月に妻と息子が大阪に戻ってきて、３人での生活が始まった。それから半年間、何をするにも３人で行動を共にしていた。
うつ状態により気分が落ち込んで何もやる気が起きない時は身の回りの世話を妻にしてもらったりしながらなんとか生活を続けていた。
保育園への通いは送りが私が担当し迎えを妻が担当することになった。
慣らし保育中は妻はまだ育休を取っていたので、息子を保育園に預けている間妻と二人で過ごした。
慣らし保育は息子が保育園に慣れることが目的ではあるが、私自身も外出して息子を送るという行動に慣れなければならなかった。
正直、最初は気が滅入った。
通勤時間に被るので、通勤中の方々がたくさん歩いている時間帯に送らなければならない。
人が多い。私はパニックになりそうなのを抑えながら毎日通った。時には妻にも同行してもらった。
ひどく疲れる。
しかし、家に帰ると妻が待っているので、家にいる時間は快適に過ごせていた。
登園も慣れてきた頃、妻が復職した。
息子を保育園に預けて家に帰ると誰もいない。
そして、何をしたらいいのか分からない。
珈琲豆を売っているとは言え、毎日注文があるわけでもなく、あったとしても午前中で終わるような量である。
本当に何しいいか分からず、ふとんに横になる。
ほぼ無職の現実を突きつけられているような感覚に陥った。気が滅入る。
そうなると、思考はどんどんネガティブなことを考えるようになっていった。
自分は社会に必要とされていないのではないか？
私は家族にとって穀潰しになっていないか？
私にできることなど何もないのではないか？
役立たず？無能？そもそも何で生きているんだ？
マイナス思考は止まらない。
ADHDがここぞとばかりに発揮し思考がどんどん広がり頭の中はぐちゃぐちゃ。
涙が止まらなくなった。
なにかしなければいけないと思いつつも何もやる気にならない。何していいか分からない。
そんな状態が続いた。
メンタルクリニックを受診し、憂鬱な気分が完全に消えた訳ではないが、這いつくばってでも生きていくことを妻と約束し、今日に至る。
主治医曰く、私は何もすることがない日々を過ごすよりも、なにかに追われて気がついたらその日が終わっているような状態の方が気分が安定するようだ。
なので働きに出ることを勧められていたが、就活しようにもなかなか結果が出せず絶望していたのだと思う。
そこで、私は予定を詰めまくることを決意し、Twitterで一人で家で出来てかつお金がかからないことを募集し集まったアイデアを毎日実行している。
その日からだいぶ気分は楽になった。
することがあるって素晴らしいのだ。
楽器を始めた。勉強を始めた。読書を始めた。映画を観るようになった。
家事をほとんど出来るようになった。
今は毎日が充実している。
心配事がなくなった訳ではない。自殺念慮も抑え込んでいるが完全に消えたわけではないので、気は緩めれない。
１ヶ月経ち、一人で過ごすことに少し慣れてきた。
といった、ところで今回はここまで。
ありがとうございました。